Дневник программиста:
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной - жалкое подобие 3.11.

***

2 мужика едут в машине. Голосует бабка. Останавливаются.
-Не подвезёте, ребят?
-А чем заплтишь?
-Молоком.

-Вась, те молоко нужно?
-Неа.
-Ну поехали дальше.
Едут дальше. Видят, мужик в рыбалки тока, голосует.
-Не подвезёте, ребят?
-А чем заплатишь?
-Рыбой.

-Вась, те рыба нужна?
-Неа.
-Ну поехали дальше.
Едут дальше. Стоит проститутка.
-Ребят, хотите я с вами прокасусь? 
-А чем заплатишь?
-Натурой. 

-Вась, те натура нужна?
-неа.
-Ну поехали дельше.
Едут, вдруг один спрашивает:
-Слышь, Вась, а чё такое натура???
-Не знаю.
-Ну, поехали спросим.
Возвращаются. Подъезжают к проститутке.
-Слышь, а чё ьакое натура?
-Трусы сниму и дам!
-Слышь, Вась, те трусы нужны???
-Не, ну нафиг!
-Ну поехали дальше...

На приеме у психиатра:
- Доктор у мненя ночю в квартире крокодилы кашляют...
- ЕТ,батенька ето вам к ветеренару...

Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».
***
Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.
***
- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...
***
Забавные фразочки:

Он медленно поднимает дрожащие руки с изгиба ее шеи.
***
Мозги Розетты отчаянно шевелились...
***

На одном форуме нашла нечто подобное фанфику, но это скорее одиночные забавные по своей логике фразочки. Называется шкафы Тсунаде. Кто автор к сожалению не помню. Выкладывать?

Встречаются двое.
   - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
   Второй грустно отвечает:
   - А мне не везет. Все старухи попадаются.
   И оба вируса гриппа полетели дальше.

Случился в доме Орочимару пожар, пока его не было.
Возвращается Оро, Кабуто ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Оротимару *в капле*
- Так у меня же там морг был!!!

* **

Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару низко подбрасываю...»

* **

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокагэ.

* **

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

* **

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

***

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

***

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокагэ так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

***

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?

Маленький Саске тренирует Катон-Гокакью-но-джуцу. Возвращается он
домой и спрашивает:
- Ма-ам, а костры по двору бегать могут?
- Конечно нет!
- Тогда это Итачи догорает...
***
Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...
***
Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом,
Какаши Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты, козел!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию офигевания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Алло. Это Вася! Мне никто не звонил?

***

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете.
В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося
изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше,
чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна.
Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер!
А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких,
до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса.
Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

История из жизни: 
Собрались студенты в лекционном зале, лекцию слушать (дело происходило перед праздником). 5 минут проходит, 10, 15, а профессора, старенького такого дедушки, все нет… Вдруг открывается дверь и входит, точнее его вносят, глубоко уважаемый профессор. 2 перепода помогающие дедушке идти, установили оного за кафедру, открыли папочку с лекцией и ушли.
Студенты, как хорошие детки поздоровались и сели. А профессор говорит: «идея….»
Студенты, записывают в тетрадках: «Идея». Профессор, опять: идея…, и так повторяется еще три раза. Один из студентов не выдерживает и спрашивает: Иван Иванович, а какая идея? На что Иван Иванович, поднимая глаза от листка с лекцией, мутным взглядом смотрит на студентов и пытается более четко произнести: «Ххде я?»(читай, вместе заплетающемся языком)

***
Шикамару- «Пpоснувшись, он почувствовал в себе силы поспать еще»
***
Шикамару - «Облакааа, белогривые лошааадкиии»
***
Шикамару - Я за вас свою работу делать не буду!
***
Наруто: «Хорошего человека должно быть МНОГО!» Kage Bunshin no Jutsu!»
***
Наруто: «Не буди во мне лисёнка!»
***
От Наруто к Нейджи,после битвы с Хинатой-‹‹Ты по что боярыню обидел?!!››
***
Недзи : «Я тебя насквозь вижу.»